高いフルーツ大福、めっちゃ高い

みんなお久しぶり、本当に。元気にしていますか？

元気だったら嬉しいけど、元気じゃなくてもいいと思う、ゆっくりいきましょう。

ゆっくりって言ってもさ…世間は待ってくれないし…っていうのもめちゃくちゃわかる。何言われてもどうしようもない時だってあるよねえ、泣きながらもなんとか頑張らなきゃいけないもんね、でももうどうしようもないし泣きながらなんとか頑張ろう、一緒に、ね、いつもお疲れ様

全然ブログ書けなかった。高校生の時あんなにガツガツ色々やってたのに…やっぱり時間って大切ですね。高校生の時、働きながら創作活動してる人ってどうやってるんだと思ってましたが、マジでどうやってるんだ？？？？？？？何も出来ないよ。家帰ってくたばって終わり。

どんな1年だったかなと振り返ってみたけど、とにかく体調が悪かったな。ずっと。

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ここまでが去年『年内にあげるぞ！』って思って書いてた分。何も出来なかったよ。

みんなお久しぶり、本当に。いかがお過ごしですか。

あ？

あれ？

仕事中、めちゃくちゃ考えてるんです…ブログに書く内容…去年から…なのに…あれ…？えぇ……………………………

思い出しました

私、色々中途半端過ぎる

これです、ずっと書きたかったの。

今これを読んでくれてる人はわかってる(思ってた？思ってたよねわかる)と思うんだけど、マジでなんもしてないの。いわゆる創作活動を。全部放置してる。

本当に正直な事言うと、デザフェス出展がめちゃくちゃつまらなかったの。自分でもびっくりした。正直そこで何か切れてしまった。

でも原因はわかってて、高校生の頃初めて行ったデザフェスで「私もそっち側に行きたい！！」って思った日から色々考えてたこと、何も出来なかったの。何一つ出来なかった。

完全に時間。時間のせいじゃなくて、時間をつくる努力を生み出す体力が無かったのが悪い。

つまらなかったんだけど、全てがじゃなくて、自分が1から生み出した物が誰かの手に渡る感動は本当に凄くて、フォロワーさんも初めましての人も、創作者として誰かに会えることはほんっっとに楽しかった、めちゃくちゃ嬉しかった。あの感動はすごい。1年経ってしまったけど、ありがとうございました。ほんとに。

とにかく、やりたい事が何もできなかった。ほんとうにめちゃくちゃ反省した。ただただ自分のせいなので。モヤモヤしたまま出展して、モヤモヤしながら帰った。あれは良くなかったなあ。

ふぅ。ずーっと書きたかったんです。誰にも何も言われてないのに勝手にプレッシャー感じてたので、ずっと。

で、少し齧って放置してるものたち。これもまた何も言われてないのに勝手にプレッシャー感じてずっとどうしようどうしよう思ってるんだけど…

もう、いいです、もういい

プレッシャー、めちゃくちゃストレスなんです。いや勝手にやってるだけなんだけど。結局ぐるぐる考えて全部嫌になって放置しての負のループ。

だから、一旦、もういいや。

辞める辞めないも考えない。何も考えないことにする。今のままでいい。齧りかけでいい。冷凍庫入れとけばチンしてまた食べられるし。

またここでやりたい事ができたらやることにする。その日が近いか遠いかはわからないけど、もういいです。

やりたい事ができたら、やりたい場所で、やりたい媒体で、やりたい時に、余裕がある時に。

実はやりたい事あってほんとにめちゃくちゃゆっくりじわじわやってるんだけどね。たのしい。やっぱり やらなきゃ じゃなくて やりたい じゃないと何も出来ないね。

よし、やっと書けました。書かない方がいいこともあったのかもしれないけど、これでいいです。

おしまい！！！

近況聞く？近況聞く〜〜〜〜〜！？！？！？

まずは恒例の不幸自慢から！

毎週毎週病院行ってて自分でもよくわかんなくなってきた。一生病院通ってる気がする。何？

どんどんお薬手帳埋まってくから御朱印集めてる気持ちになってきた。もはや趣味？

大きい病気がある訳じゃないから大丈夫なんだけど小さいものが多くて、全然治らないしA治そうとするとBが悪化してB治そうとするとC悪化するみたいな事が多すぎて結構メンタルやられる。飲み合わせが悪いとかじゃなく、自分が色々弱すぎる。この間「八方塞がりだ。うぅ…悲しくなってきた……うわーん！！」って泣いちゃったんだけど、思い返すとそれかわいいな。私かわいい。

でも最近やっとちょっとずつ落ち着いてきた！気がする！薬って結構めんどくさいけどがんばろ〜〜

不幸自慢おしまい！

珍しく幸せ自慢するね

年明けから恋人と同棲はじめました、たのしい、、、毎日が大喜利。

好きな人に毎日会えるのって本当に幸せですね。去年、年末に「今までで1番長い1年だった」って言ってたんだけど、比べ物にならないくらい時間の流れ早い。とはいえお仕事の休み合わないから、一緒に生活する時間そこまで長く取れないんだけど、それでも素敵なものですね。時間大事にするようになった。

『朝起きたらとなりにいること』ってよく大きく言われるけど、個人的に『眠りにつく時にとなりにいること』の方が特別に思っています。夜、苦手なので。

長いこと不眠に悩まされてたけど、一緒に眠るようになってから随分改善された。安心感のデカさ、すご。

でもやっぱり家事って大変ですね、"生活"のほとんどが家事になる。仕事して帰って家事やって寝て仕事して帰って家事やって寝ての繰り返し。

家事分担決めた方がいいとか色々言うけど、やれる方がやる スタイルで暮らしててまだ喧嘩になった事ないので、かなり人それぞれだな。

恋人と仕事の時間1時間ズレてるので、ふたりともお仕事の日はスーパー寄って帰って恋人が帰ってくる前にババっとご飯作ったりしてて、「ちょっとまって⁉️ｳﾁ、かなりお嫁さんぢゃん❗️❗️❗️」と思ったりしています。まだパパっとはできないけど、ババっとね。

ママっと。

すみませんでした。  

え！？婆っとってｺﾄ❗️❓❗️❓❗️❓

すみませんでした…

Twitterあんまりしなくなったけど、私自身は何も変わってないです。

相変わらず付録目当てでゼクシィ買うし、トイレ行った隙にテーブルに置いておいてビビらせたりしています。

心のTwitterでは変わらず「結婚結婚！」「クソが」「舐めやがって」が定期でツイートされています。

先月21歳になったんだった、仕事忙しくて全然誕生日感なかったな、家帰ったらなにかのパーティ始まった くらいの感覚だった

21歳の目標

  ・パケ買いしない

  ・パケ買いを絶対にしない

  ・泣かない日を増やす

  ・色々治す

  ・絶対パケ買いしない

読んでくれてありがとう、楽しかったです

転職した〜い😁（笑）でもやりたいことな〜い😂（笑）（笑）（笑）

バカがよ

マジで全部労働のせいだろ。バカが。舐めやがって。

あ！！ひとつ付け足し！！！！

デザフェスの件ですが、ボクシングは最高傑作でした、アレだけは完璧でした、誰がなんと言おうとね、誰にもなんも言われてないけど

誰がなんと言おうとって言う人、ほぼ確で誰にもなんも言われてない

ありがとう

またね

味の無くなったガムで息抜き

みんな久しぶり、元気ですか？

元気でいてくれたら嬉しいな、きっとこれを読んでくれてる人のこと全員大好きだから。

私はずっと、死んだら天国も地獄もなく『無』になると思っていて、お墓も何もいらないし、骨もぶんまいちゃっていいよ〜 くらいの気持ちだったし、今もそれは変わらないんだけど。

年末にゴンちゃんがいなくなった時、心の底から「あっちでゆっくり楽しく暮らして欲しい」と願っていた事に気が付いた。

なんて都合がいいんだろうか。

自分自身には”あっちの世界”という存在は無いと決めつけているのに、大切で仕方がなかったゴンちゃんには、一生を終えた今でもどこかでとびきり幸せにいて欲しいと願ってる。

でも本当に、心の底からそう思った、そう思ってる。

これも愛なのかな、きっとそうだと思う。

ゴンちゃんと一緒に生きた7年間で、かなり多くの愛に気付くことができた気がする。上に書いたこと以外にも「これが愛だな」って思うことがたくさんあったなあ。ゴンちゃんが生きている内にたくさん気づけて良かった。幸せだった。

私は、失ってから気づくのも、失われてから気づかれるのも大っ嫌い。そんなの大馬鹿者のすること。

こんなんだけど私もプライド高い人間だから、何かと認めることが苦しい時もある。だからこそ、それをわかった上でそんな自分を上手く受け止めつつ思考を調整していかなきゃいけない。最近そのやり方がほんの少しだけわかってきた気がする。成人しても何も変わってないのにって焦ってたけど、少しは成長してるのかもしれない。

いま抱えている大切なもの、なにひとつ落とさずに大事に大事に抱きしめて生きていきたいなあ、なかなかむずかしいことだけど、、

みんなのことは絶対におっこどさないからね

またね

2020年12月25日(金)

ゴンちゃんが死んじゃった

大好きだった  世界でいちばん好きだった

家族に順位を付けるのは良くないってわかってるけど、それでも誰よりも、いちばん好きだった。自分大好きな私だけど、自分よりもゴンちゃんが好きだったんだ、何よりも大切だった。

2013年12月22日

毎年恒例の親戚の集まりの帰りに父ちゃんとペットショップ。父ちゃんは白と水色の子を指さして「あれは？」端っこで眠ってる大人しそうなインコだった。

小6の私が選んだのは黄色と水色のレインボー、ヒナがいっぱいいるカゴの中で、ひとりだけギャーギャー騒いで他の子の羽をブチブチ抜いてた。ハゲてた。「なにこの子…！」初恋みたいな感覚だった、何この気持ち、一目惚れだな、すぐその子に決めた。もし私がポケモンの主人公で、博士に見せられたのが『リザードン，ミュウツー，ゴンぴ』でも絶対ゴンちゃんを選んだ。

小さい箱に入れられた小さな鳥を、父ちゃんが手で持ちながら自転車で帰った。寒かった。

開封、怖がって出てこない。箱を斜めにしても出てこない、脚力どうなってるんだ、そんな小さいのにさ。

ずっとビクビクしてた、そりゃそうだよな、ヒナはとにかく隙間に潜ろうとするんだ、肘の内側にどうしても突っ込んでくるの、愛おしくて堪らないよこんなの。

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名前どうしようか、どうしようね、まだオスかメスかわかんないしね。

テレビでゆうゆう散歩がやってて、加山雄三が話しかけた柴犬の名前が ”ごんた” だった。

「じゃあ『ゴンぴ』にしよう！！ゴンがカタカナでぴはひらがなね」

なんで？？？？？変な名前。セキセイインコのゴンぴ。やーいゴンぴ！変な名前！

しかも次ちゃんと聞いたら柴犬 ぶんた だった。どういうことだよ。

ゴンちゃん女の子だったし。

小6の私、A4のコピー用紙にうっすい鉛筆で『命名:ゴンぴ』ってでっかく書いてしばらくゴンちゃんのお家の横に貼ってた

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冬休み明けの短縮授業「ごはんあげなきゃだから先帰るね！」って友達置いて小学校から走って帰ったな。こんなことも、ヒナのぐちゃぐちゃなエサのにおいも私の手の中からガツガツばくばく食べる赤ん坊ゴンちゃんも、全部ちゃんと覚えてるんだ、おっきくなったねえ

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ゴンちゃんは私が大っ嫌いだった。ゴンちゃんは母ちゃんが大っ好きだった。ゴンちゃんは私が大っ嫌いだった、なんでよ。ライバルだと思ってたのかな。

私が近づくと毛が逆立って顔が2倍にでかくなって目が吊り上がる、なんでよ……なにもしてないじゃん…撫でたいだけなんだけど………無理矢理撫でようとすると爪の横の指の柔らかいとこ狙ってガブガブ噛んでくる、血が出る、穴が空く、泣くほど痛い。撫でようとしてないのに自分から手に飛んできて噛まれたりもした。長袖着てるのに肌狙ってくるの。怖すぎ。ちゅーしようとして唇噛まれてバカでかい口内炎できたこともあるな。ゴンぴ凶暴。でも「見て〜これゴンちゃんに噛まれたの😢」って友達に見せるのも好きだった。

「ゴンちゃ〜〜ん！ゴンちゃんただいま！………怒ってる…」

もうルーティーンだったなこれが。毎回面白かった、笑ってた、何百回やっても飽きなかった。私が撮る写真膨れてダルマみたいなのばっかだったな。

玄関から母ちゃんの声がちょっとでも聞こえるとでっかい声で嬉しそうに呼び鳴きするの。「なんでよー！私がいるじゃん！私じゃダメなの！？……………怒ってる…」ダメでした。

怖い鳥だけどゴンちゃんは寂しがり屋だから、家の鍵開ける音が聞こえると「ピヨヨ！」って、ドア越しに聞こえてくる声がかわいくてかわいくて。「ざんね〜〜〜〜〜ん私でした！母ちゃんじゃありません！ただいまゴンちゃん！………………怒ってる……」ダメでした。ひとりで寂しかったんじゃないの、遊ぼうよ、なんで膨らんでるの………

ゴンちゃんは私以外のみんなに発情してたな。数え切れないほどたまご産んでた。無精卵。ﾎﾟｺﾎﾟｺﾎﾟｺﾎﾟｺﾎﾟｺﾎﾟｺ産んでた。何個産んだかな、50以上は確実にいってた気がする。身体に良くないからいっぱい調べて色々対策してみたけど全然ダメだったな、それなのによく7年も生きたね、すごいなゴンちゃんは

インコの発情見たことある？シャチホコみたいに身体反って目イッちゃってて「ﾌﾟｷｭﾌﾟｷｭ ｷｭﾋﾟ ﾁｬﾝ ギょえ”~~~~~~~~~~~」って言うの、怖いしなかなか気持ち悪くてかわいかった。母ちゃんが普通に話しかけても発情しちゃうから、そんな時は「ひーさん！お願い！」って呼ばれて私が顔見せると  ｽｯ………(´･_･`) って戻るの。なんなんだよ私はよ。

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ゴンちゃんは食いしん坊だった。ペットは飼い主に似るってほんとなんだね。似た者同士仲良くしようよ。ゴンちゃんはニンジンが大好きだった。お箸持つと「ﾝ!?」って首伸ばして、オレンジ色を掴むとすぐ飛んできた。かわいいなあ。ニンジンあげるのが癖になっちゃって、外食しててもニンジンがあると ゴンちゃんにあげなきゃ ってお皿によけようとしちゃうんだよ。

夜布団に入ってる時に「ﾌﾟﾁ…ﾌﾟﾁ…」って暗闇からエサ食べてる音が聞こえるのがかわいくて仕方なくて大好きだった

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ここ半年くらいかな、もっとかな。足が悪くなって上手く掴めなくなって、最近はもう立つことさえ満足にできなかった。父ちゃんと一緒にバリアフリー化したんだ。カゴの入口と中の段差なくして平らにしたり、入口まで滑らない坂作ってあげたり。愛されてるねえ君は。

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『ごん、死んじゃった 』朝出かけてた父ちゃんのメールで知った、母ちゃんと買い物中だったの、「ひとりで死なせちゃったね」ってふたりで少し泣いて、ダメだ今は考えないようにしよって買い物すぐに済ませて帰った。いやでもホントかな、嘘なんじゃない？って思ってた、言わなかったけど。ラジオからエレカシの 俺たちの明日 が流れてて、無心で歌いながら帰った。前がぼやけて見えなくなったら危ないからさ。まだ運転慣れてないし。

あれ、布に包まれてる、長いしっぽが出てる、動かないな、あれ、ほんとだ、嘘じゃなかった

黙って撫でた、撫でさせてくれるんだ、怒らないんだ、噛まないんだ

なんで濡れてるんだろ、聞けなかった。なんで濡れてるの？母ちゃんが聞いた

「水飲むところに落ちてた」

あぁ聞きたくなかったな知りたくなかったな。お水飲んで息引き取ってから落ちちゃったの？もう足がうまく動かなくなってたから、落ちちゃってそこから上がれなかったのかな。溺れたの？苦しかったかな。苦しいな。わかんないな、わかりたくないな。苦しいな。ごめんねゴンちゃん、ごめんね。

ストーブで乾かしてあげた。ほらもう自分で毛繕いちゃんとできないのに触らせてくれないから開いてない羽ばっかじゃんか。こんなに触っても怒らないの？ここ触られるの嫌いだよね。噛まないな。指に穴空かないな。血でないな。かわいいな。世界一かわいいな。大好きだな。でも冷たいな。動かないな。あったかくしたら動きださないかな。急に噛み出したりしないかな。綺麗な色だね、美人さんだ、かわいいね

父ちゃんの実家にふたりで埋めに行った。どうだいゴンちゃん初心者マークの助手席は、怖いでしょ。夕日が綺麗だった、眩し過ぎて痛かった。「ほらゴンさん、ゴンさんの嫌いな太陽だよ！！」日光浴させるとブチ切れてたな。でも怒りながら水浴び楽しそうにしてたなあ。水浴びするとボロ雑巾みたいになるんだよ。隣で明るく思い出話してくれたけど、へへ って笑うことしかできなかった。案外視界ぼやけてなかったな。頬から首つたって胸が池みたいになっててすごく不快だった。

なかなかお別れできなかった。できることならゴンちゃん抱いて一生そこに座ってたかったな。だってねゴンちゃん知ってる？私お出かけしてる時急に「ゴンちゃんに会いたい…」って泣き出したこと何回もあるし、真剣にゴンちゃんと心中考えたことあるんだよ？？？ゴンちゃん握り潰しながら飛び降りようかなって考えてた、だってだってほんとに一緒に死にたかったんだ〜。

「でも寒いよね、もう行こっか、ゴンちゃん」唯一口に出せた

おじいちゃんちの庭にはさ、私が幼稚園生の頃に一緒に暮らしてたぴーちゃんっていう先輩インコがいるんだよ、ご対面だね。あんまり覚えてないけどぴーちゃんは大人しかった気がするな、仲良くできなさそうだなあ。そういう所も大好きだなあ

偶然居合わせた親戚が「長くいると情が湧くからなあ」って言ったら父ちゃん「なんでもそうだよ。もしかしたら人様よりもそうかもな」って返してて、そうだよそうなのその通りなの何よりも大切なの って思いながら、大きな声出して泣きたいの堪えて静かに泣いた。

車降りて家に着く少し前に「ああすれば良かったこうすれば良かったって考えなくていいんだからね。俺は最後にお水飲めたんだから良かったねって思ってる。生き物ってなんでも最後は水なんだって。ゴンちゃんがお水飲みたいって思ってそこまで行けたんだから」「7年楽しませてくれてありがとう、それだけです俺は」って言われた。何も返せなくて黙って歩いた。

ああなんでこの人は今欲しい言葉を全部くれたんだろう。この人が父親で本当に良かった。

おかしいな、家のどこ探してもいないな。ほんとにいなくなっちゃったんだな。しばらく空っぽの鳥かご見れないな。寂しいなあ。苦しいなあ。辛いなあ。ゴンちゃんに会いたいなあ。

ゴンちゃん、ゴンちゃんは本当に愛されてたよ。いちばん愛してた私が言うんだから間違いない。大嫌いな人に言われても嬉しくないかな。怒ってるかな。ダルマみたいになってるかな。うちにきて幸せだったかな。幸せな一生を過ごせたかな。楽しかった？

私はすっごく楽しかったよ。全部全部覚えてるよ。全部宝物だ。幸せだった。幸せだなあ。ありがとうね。

ゴンちゃん、7年間一緒に生きてくれて本当にありがとう、世界でいちばん大好きだよ、ゆっくり休んでね

またね

またこんどね

手のひら焼いても家焼くな

みんな久しぶり、元気ですか？

私はこの間思いっきり火傷をしたので全然元気じゃないです、バカ野郎がよ。

久しぶりなので、近況をひとつ。

2ヶ月前に初めてヘアドネーション(髪の毛の寄付)をしてきました。3年以上大事に伸ばした髪を32,3cm切った。(ほんとに大事にしてたから美容院出た瞬間喪失感に襲われてキツかった、襲わないでください)

ずっと特になりたい髪型が無かったから、高校1年生の時に「ヘアドネーション出来るまで伸ばしてみようかな〜〜〜」ってなんとな〜くふんわ〜り思ってただけなのに本当にできちゃった。

ひとの為に！と思ってやったわけじゃないし、「売ろうと思えば売れるのにな……」と思いながら泣く泣く送るための切手代払ってたくらいなので、誰かのために〜とか私が言ったら完全な偽善になるから言わないけど、長かった髪が急に短くなるのかなりウケるのでオススメ。それで誰かの役にたってんならまあ最高じゃんね。

私は昔から声がコンプレックス。めちゃくちゃ低いから。小学生の頃は低いのはわかっててもそこまで気にしてなかったんだけど、中学1年生の時同級生の女の子に「声ひっく！ｗｗｗｗｗｗ」って指さされて涙流して笑われたことがあって、そこからもう自分の声大っ嫌い。その子めちゃくちゃツボってた。全てがやばくない？？？

本当にめちゃくちゃ傷ついたから、そこからすごく気にするようになってたんだけど、中3になって同じクラスの男の子に「なんか声高くなった？」って言われてびっくりした。でもその頃ずっと自分の声への評価は”最低”だったから、その子の気のせいだろうなと思ってた。気のせいだと思いながらも嬉しかった。

でも高1の時、飲食のバイトで、何もおかしいことしてないのに「お前態度悪いな」ってブチ切れられたことがあってめちゃくちゃ怖かったんだけど、ほんとにほんとに心当たりが無さすぎて「あ、声かな」って思ったりもした。やっぱり変わってないんだ  って。

そのトラウマもあって、高2から始めたバイト(ものすごく喋る)で、以前に比べたら阿部寛とかつみさゆりのさゆりの差があるくらい声を高くして喋るようにした。たま〜に「お姉さん声かわいいね」ってお客さんがヒソヒソ話してるの聞こえてきてめちゃめちゃ嬉しかった。そんなこと18年言われてこなかったから。

そうやって家族とか昔から親しい人たち以外の場で意識的に声を高くするようにしてたら、高くしようと思わなくても高い声が出るようになった。

で、最近おもったんだけど、意識しなくて高い声が出てるなら、

それって地声じゃない？？？

じゃない？？？？？？？？？？？？？？そうならいいな。どうなんだろ。

でもただ上擦ってるだけかもしれないし、考えてみれば誰か(親しい親しくない関係なく家族以外全員)と話してる時、意識せずに発した自分の声に「あっ今高過ぎた」とか「あっっ今超低かったな最悪やばいどうしよう」って毎回毎回声評価挟んじゃってる。でももうそれは癖なんだろうな。

とにかく、昔ほどは自分の声が嫌いじゃないし、まだ気にしちゃうし、好きにはなれないけど、このままいけば『コンプレックス』からは抜けられるんじゃないかなと思う。

山ほどあるコンプレックスの中から、一二を争う”声”が無くなればほんの少しは生きやすくなるかもな。そうなればいいな。

みんなは火傷気をつけてね、みんなが「バカ野郎がよ。」って言わなくて済む人生を送れますように

またね

レモン牛乳一生飲みたい

みんなこんばんは、元気ですか？私はずっとブログに書こうと思ってた話がまんまTwitterでバズってて、もう二番煎じになってしまうから書けないなってだいぶ悔しい気持ちになってました。全然元気じゃないです。みんなもあんまり元気じゃないんだろうな。

社会人になりました。社会人ってなに？接客とはバイバイしたので土日休み。いやほんとにさ、

疲れる〜〜〜〜〜

びっくりした。こんなに疲れるんだ。まだ2週間しか経ってないし慣れてないからっていうのもあると思うけど、本当に疲れる。身体バッキバキ。

まず私は高校が全日制じゃなかったから”週5で活動する”所からガラッと変わった。

お仕事は黙々と作業する感じだし、今はまだほぼひたすら練習だから、今のところ(今のところ)人間関係でのストレスは無い(人間関係自体があまり無い)んだけど、早寝早起きが異常にストレス。家に帰ってから寝なきゃいけない時間まで3時間しかなくて、家着いた瞬間からカウントダウンが始まる。ずっと時計気にしてる。嫌すぎる。寝なきゃいけない時間に寝ても意味わかんないくらい朝しんどいし昼しんどいし夜しんどい。寝なきゃいけない時間に寝ないともうしんどいなんてもんじゃない。終わり。早寝早起きなんて当たり前だろと思うかもしれないけど、早起きが原因で病みそうになる人間なので真面目にキツい。やばいな。

社会人になって(社会人ってなに？)金曜日の嬉しさにめちゃくちゃ感動した。これはものすごかった。あと『おふとん最高』って気持ち。今まで「いや寝られる状況なのが最高なだけで別に布団が最高なわけではないだろwww」って内なるオタクがめちゃくちゃ早口で喋ってたんだけど、先週の金曜日布団入って「！？なんだ！？！？！？気持ちいい！！！？！？！？」ってすっごくびっくりしちゃった。すごい。おふとん最高。

朝電車で開くTwitterはほぼ必ず「〇曜日」とかその日の日付がトレンド入りしてるけど、見てみると「2020年〇月〇日🌸おはようございます☀️今日も頑張っていきましょう‼️」って言葉に綺麗な景色かお犬か自撮りが付いてるのばっかりで、他人の健康さにやられる。そんな健康な世界がTwitterにあっていいの？規約違反なのでは？？？私はもっと「まだ〇曜日ｗｗｗﾌｧｰｗｗｗ」とか「2020年〇月〇日、今日も帰りたい」とかそんなのが見たかったのに…………こんなのおかしいよ……………聞いてないよ……

なにより厳しいのがとにかく体力と気力が無くて創作活動ができないこと。ものすごく嫌。(時間も無いって書こうとしたけど「やる気があれば時間なんていくらでもとれるだろ」って怒る人がいたら怖いからやめました)

フォロワー50人もいないけどなかなか悩んでる。描きたい絵もあるし活動用のインスタもつくりたいしインスタライブやりたいしブログも頻繁に書きたいし作りたいものもあるのに、見て欲しいのに、な〜〜〜〜んもできない。「帰ったらあれとこれと…」って考えながら玄関開けた瞬間『無』になってしまう。土日は一生寝ちゃう。な〜〜〜〜んもできない。困る。

楽しみがあればちゃんと生きられる(はずだ)けど、全て消えていくからほんとになんの為に生きてるのかわからなくなる。LIVEもデザフェスもイベント系全部中止になるし。せっかくのGW遊べないし。誕生日自粛しますって言っちゃったし……………………。生きる糧が無いと上手に生きられない。ただただ日々を消費していく感じ辛い。コロめ、許せないな。

社会人ってすごい、社会人になってやっと気付いた。社会人ってなに？

からだに気をつけてほどほどにやっていこうね

またね、みんな

JK(仮)は『JK』が嫌い

高校を卒業しました

『JK』からの呪縛が解かれた。

社会人になるのが怖いからまだ学生でいたい  という気持ちはあるけれど、特に学校自体に思い入れは無かったから寂しさは無いし、卒業するために頑張ったことも特に無いから嬉しい気持ちも無い。でもとにかく『JK』でいなきゃいけない所から抜け出せたのは良かった。

とはいっても、高校生でいられる時間は大事にしてた。いわゆるJKらしいことも、他の子には劣るけどやりたいことはやったし、まだまだ制服は着ていたかった。かわいいし。

ただ、世間で『JK=バカ』のイメージが付き過ぎている気がして、その中でJKとして生きるのが息苦しかった。

テレビも敬語使えない子とかちんぷんかんぷんな子ばっかり紹介するし(それがウケるからなのはわかってるけど)、流行りのものがあれば全部高校生が高校生がって言うし、SNSばっかりで他のことは何も考えてないかのように言うし、高校生落とし、酷くない？

最近すごく感じるのだけど、私はバカだと思われることを異常に恐れてるらしい。人に関わる度頭悪い奴だと思われていないか気になってしまう。でも基本挙動不審だし仲良くない人とは上手く喋れないから天然って言われることが多いし、バカだと思われてる確率は高いと思う。嫌だな。やめてくれ。

別に「最近のメディアは〜」とかそういう話がしたい訳では無いし、実際それに一番影響を受けてるのは自分なんだってわかってる。自分の中で『JK=バカ』『天然=バカ』が染み込んでる。だからこそそれになりたくなかった。

ここまで書いてきたけど、一番嫌だったのは多分『JKになりきれない自分』だったんだと思う。どう頑張っても自分は JK(仮) でしかなかったし、常に劣等感の塊だったから。

でも高校生最後の半年で大きく変わった。趣味ができて小さな夢もできた。生き甲斐ができて毎日楽しくて、今までより断然堂々と生きられるようになった。本当によかった。趣味ってデカい、大切にしていきたい。

きっかけを作ってくれた人、褒めてくれた人、応援してくれた人、みんなありがとうございました。救われた。

4月からの生活が不安で仕方ない。全然働きたくない。働きたくないというか、仕事をすること自体は良いけれど、新しい人間関係を築くのが怖くてたまらない。誰にも会いたくない。頑張るしかないのはわかってるけど全然頑張りたくないな。ただこれからの自分の心が壊れないことを願うしかない、祈るしかない。

別れたくない季節

人の記憶から自分が消えてしまうのが怖い

その人のこれからに自分が関われないのが怖い

別れの季節、私は大っ嫌い。だって悲しいから。「出会いの季節でもあるよ」っていう人もいるけど、私は楽しい気持ちより圧倒的に悲しい気持ちが勝ってしまう人間だからそんなの関係ない。

まず環境が変化すること自体、ものすごく苦手だ。不安で不安でどうしようもない。考えると眠れなくなる。何一つ楽しみじゃない。

人の記憶とこれからの人生から自分が消えるのがすごく嫌だ。

私は人に片想いしやすい。面白い人は遠くから見てるだけでもすぐ大好きになってしまう。でも人見知りだから話せない、まず関われないから、相手は私のことを認識はしていても好きでも嫌いでもないだろう。評価するほどの関わりが無いから。ただ一方的に私が好きな状態。この時点で悲しい。

私はその人を大好きだから、その場から離れても(例えば卒業,バイト辞めたり)ふとした時にその人を思い出すだろうし、顔が見たくなることもあると思う。でも相手が私に対してそう思うことは一切無い。

だから最近『人の記憶から消えないための手段』を考えることがよくある。んだけど、

急に殴る

これしか思いつかなくなってしまった…………

だって急に殴ってきた人のこと、絶対に忘れなくないですか……？？？元恋人よりも忘れないと思う。毎日思い出すと思う。

助けてください

恋ではなくても、片想いってほんとに悲しい。