忙しく忙しくしていたい、そうでなきゃいけない
泣きながら帰った
定期的に 周りの人みんなが一人残らず私のことを嫌いで、みんな私のせいでイライラしている ように見える時がある。今日がそれだった。本当に長い一日だった。辛かった。
多分きっとそんな事はないんだろうと思う。人見知りだからほぼ話さないし。関わりがそもそもあまり無いから。
ただ、自分の行動に全く自信が持てない。今やってることは全部間違いなんじゃないか、みんなの足を引っ張っているんじゃないか、邪魔なんじゃないか。いつも怖い。いつも怯えている。
実際違くても、私の中ではみんな怒ってる状態だから、挽回しようと必死で色々考えるけど、なにせ私の中だけの話だから、いくら何をしようとも私の中で怒ってるみんなは怒ったまま。本当に怖かった。頭の中はずっとパニックだった。パニックは言動にも出るから、どもりが酷かったし、すごく変な動きをしてたと思う。その度笑ってたけど、消えたくて仕方がなかった。疲れた。
冒頭で「定期的に〜」と書いたけど、ここ数ヶ月はすごく調子が良くて毎日楽しくて仕方が無かったんだよな。こんな感覚久しぶりだったから酷く辛かった。特別嫌な事があった訳じゃないのになんでこんなに急に。
もしかしたら、だけど、最近3日間家に引きこもってたことがあって、無気力で特に何もせず過ごしてしまったからそれが引き金だったかもしれない。年末くらいからずっと割と忙しく生きていたから、急に0で生きた時間が本当に良くなかったんだと思う。
私は落ち込みやすいから、気持ちの修正にすごく時間がかかる。時間をかけても治しきれたことは無いけれど。
明日の自分が心配でしょうがない、楽しく過ごして欲しい、頼むから。
忙しく生きていたい。無駄な事を考えないように。
健康な心を保ちたい。
常に保険をかけて生きていたい
みんなこんばんは、元気ですか？
私は流行りの感染症に対しての恐怖がまだ全く無くて、それに対して少し焦ってます。みんなが「怖い、やばい」って言ってるからとりあえず乗っかって「怖い、やばいね」って言ってます。でもこういう人結構いるんじゃないかな。
昔から年上の異性に憧れがち。
私は頭が良い人が好きだ。自分のことを頭良いと思ってるわけじゃないけど、って言って保険かけておきたいのだけれど、ちょっと否めないな。自分こういうところある。実際に自分が持ってるものより圧倒的にでかい自信持っちゃう。それが吉と出たこと無いのに。
私通信制の高校に通ってて、クラスとか無いんです。同い年の人と話す機会がそもそもほぼ無い。だから同い年の人がどのくらいのレベルなのかがわからない。めちゃめちゃ言い方悪いけど、勝手にバカだと思ってる。きっとそんな事ないんだろうな、でもわからないからどうしてもそう思ってしまう。
で、考えてみたんだけど、多分私が年上に憧れるのって『年齢しか判断基準が無いから』なんだろうな。十分頭悪いじゃん、私。
同い年(現在高校3年生)でも色々な分野で活躍してる人たくさんいるし、いくら年上でもどうしようもなく頭悪い人だっているだろうし。
でもこう考えてこう書いても、実際に対象の人に関わって価値観が変わったわけじゃないから、これからも年上に憧れ続けていくんだろうな。だってかっこいいんだもん………。
結局自分が1番バカ、優勝です、またね。
バカボンのパパ精神
やっぱり気持ちを文字にすることは呪いだ。
前回のブログで生きづらい話を書いたけど、それを境に生きづらさにまた磨きがかかってしまった。挙動不審もいいところ、最近酷すぎる。どもるのが癖になった、すごく嫌なのに直らない。変な言動をしてしまう度落ち込む。
元々影響されやすいのは自分でも分かってたけど、まさか自分が書いた文章にまで影響されるとは思わなかった。バカなの？純粋というか単純過ぎるだろ。勘弁してくれ。
でも言葉が呪いになるのなら、祈りにもなるんじゃないか。
と思って祈りを書き起こそうと思ったけど、ここから何も書けずに半月ほど経ってしまった。負を書くことは簡単なのに。正を考えることはこんなにも難しいのか。
でもまあ、それが私なんだ。無理矢理明るいものを書いたところでそれは確実に偽りだし、いくら暗いものを書いていくらそれに呪われても、全て含めて私なんだ。
ブログはそんなもの、そういう場所
これでいい、これが私、こんなんでもいい
そう思うことが、私の祈り
生きづらい歴10年目
人と関わる時常にドキドキしている
常に萎縮してしまう
常に顔色を伺っている
常に気を張っている
道を譲り過ぎて自分が進めない
人の間を縫って進めない
横断歩道の渡るタイミングがわからない
歩行者信号が青なのに曲がる自動車に譲らなきゃと思う
人に見られてると思うとうまく体が動かせない
怒られてる人がいると自分の事じゃなくても苦しくなる
自分が見てる商品を横から覗いてる人がいると自分が見終わってないのに正面を譲ってしまう
誰かの前で歩いていると後ろの人が急いでるかもしれないと異常に早歩きする 振り返ると後ろの人はもの凄く後ろにいる
この会話に私は邪魔かも と思うとすぐ後ろに下がる
イライラさせちゃったかも と思うと頭フル回転でどうするべきか考えるけど、考え過ぎてパンクして結果何も出来なくなる
人に怒れない
すみませんが言えない ごめんなさいと繰り返してしまう(これに生きづらさは感じないけど、何回も人に笑われて変なんだって気付いた、直らない)
お金を使うのが異常に怖い レジまでの道のりでたまに泣いてしまう
話が上手くできないと つまらないと思われた と焦ってしまう
周りが忙しくしている時に自分はやることが見つからないとパニックになってオロオロしてしまう
挙動不審になりやすい
ありえない悪い妄想をして勝手に泣いてしまう
どうしても遠慮してしまう
奢られるのが苦手 どんな顔すればいいかわからない
人の感情読もうとし過ぎて空回りする
気を利かせようと 声掛けた方がいいかな？なんて言えばいいかな？どう動けばいいかな？と考え過ぎて考えているうちに結果何も出来ず終わってしまう
誰にも怒られたくない、嫌われるのが怖い、嫌な気持ちにさせたくない、させてはいけない
でもこんなに考えているのに上手くいかない
人が怖い
生きづらい
生きづらさを感じるようになったのは小学校3年生の頃から
仲良くしてくれてる友達には申し訳ないけど、気を使わなくていい友達はいない。一緒にいて特別楽な友達もいない。
ただ、これが私の素であって、誰がどうアドバイスしてくれてもきっと治ることは無い。
素ってなんだ。もうわからないけどみんなとはちゃんと素で接してるから安心してほしい。何も考えず今まで通り遊んで欲しいな
先日ある方のブログでHSP(直訳で非常に敏感な人)という症状を知った。心当たりがあったのでWebで簡単な診断をしたが結果は微妙。虚しくなった。もちろんWeb上の簡単なものなので正確性にかけるのもわかってる。
でも
私の生きづらさに早く名前を付けて欲しかった。
私の生きづらさをその名前のせいにしたかった。
私は自分で自分を褒めて自己肯定感を上げるようにしているけど、そんなのただの暗示であって限界がある。
何かのせいにできないなら、せめて誰かに肯定されたい。
図々しいなと思うけれど、毎日疲れ果ててしまうから、変われない自分でもこんな日々でも、私はこれでいいんだと思えるようになりたい。
いつか、いつかは本当に、心の底から休まるような場所に出会えたらいいなと思う。
心の太鼓を叩けよ‼️
みんなこんばんは、元気ですか？
私は家の押し入れから袋に詰まったコラショが出てきて「最近見ないと思ってたけどウチにいたのか…」としみじみお茶を飲んでいたら茶柱が3000個立っていてびっくりして2日間失神してました。起きて袋開けたらコラショじゃなくて私が使ってたランドセルだった。久しぶり、元気だった？
私、自分のことが大好きなんです。それはもう大好き。誰よりも自分が好きで、一番大事で大切。
私は自分のセンスも、面白いところも、自分の作るものも、考えることも、年が離れたお兄ちゃんとよく似た顔も、少しお金かけてる髪も、名前も、本当に大好き
特に好きなのは自分の名前、漢字1文字でカッコイイの、もし将来子ども産んだら全く同じ名前つけたいくらいに好き。みんなで考えてくれた家族と最終的に決断した父ちゃん、本気(マジ)感謝。
”面白いところ”で引っかかった人はただ私とあなたのセンスが合わないだけだから気にしないでください、きっとお互い様
こんなに自分のことが大好きだけど、大好きなのに、常に自信が無いんです。自分でも不思議なくらい。自分からみた自分は好きだし、自分に見られてる自分にはめちゃくちゃ自信がある。でも他人に見られてる自分に自信が無い。
(この後めちゃめちゃ負の感情でできた長文を書いたけど全然そんなつもりなくて明るい記事書くはずだったので消しました…なんなんだ、本当になんなんだ…)
「自分を好きになれ！」とかそんなことは言えないけど、「自分が好きだ！」っておっきい声で言えるようになるとちょっとだけ生きるの楽しくなるよ、オススメ
本当は自分より大事なもの、たったひとつだけあるけど、それはまたいつかお話します
デザフェス楽しかった〜〜〜〜〜〜〜お金ないのに惜しみなくバンバン使ってしまった…後悔はしてない
今回は買うだけじゃなくて色んな人に”会いにいく”ことも目的のひとつだった
毎回「ひぃ〜〜また何も話せなかったし目合わせられなかった〜〜〜( ；∀；)」って帰ってくるから、今回こそはと思って大大大好きなふたりにお手紙を書いていった。
渡すぞと決めて書いたのに一番最初に行った大大大好きな方のブースで「こんにちは」と言ってからフリーズして『おしながき眺め人形』と化してしまった。吐きそうだった。吐きそうだったけど頑張って作ったお手紙だったから渡す以外の選択肢はない…！と思って人形のまま「あの…いつも緊張しておしゃべりできないので…」と渡した。えーかわいい！！ と喜んでくれて本当に嬉しかった、人間に戻った。その時の私の顔めちゃくちゃ気持ち悪かったと思う、なぜなら本当に嬉しかったので。手紙だけど外装頑張りすぎて肝心の中身は深夜にシャーペンで書きなぐったからぐちゃぐちゃだし正直何をどう書いたかちゃんと覚えてない。でも一番伝えたい事はそれぞれ書けたはず。渡せた自分すごい、えらすぎる。
お手紙を渡せてからは何か吹っ切れたのか、他のブースでは思ってたより緊張せずに話せた。よかったね。
出展者さんだけじゃなく、フォロワーさん数人とも会えた。みんなマジのマジにかわいくて混乱してしまった…声にならない声で「えっ…かっ…かわ…ｶｯ……ﾄﾞﾝｶｯ…ﾄﾞﾝ…ｶｯ」と急に太鼓叩き始めてしまうくらい混乱した。みんな目がキラキラしてたのが印象的だったけど、好きな人のグッズを買いに来てるんだからキラキラして当然だね。わかる。
出展者さんが「素敵な出会いに感謝！✨」って言ってるのよく見るけど「こっちのセリフだよ💢」とキレてしまうくらい素敵な作品で溢れてた。本当に楽しかった。本当に。
デザフェス、最高のイベントだな
自分もいつか売る側になりたいなぁ、ゆ〜っくり頑張ろう、
またね、みんな
I can't 寒い
みんなこんばんは、元気ですか？私はもう乾燥が始まって手がボロボロだしアトピーがヒリヒリ痛いです。アトピー絶滅させよう。これは嘘ですが実は恐竜絶滅させたのは私です。だからアトピーなんて余裕。てかアトピーってなんだよ、間抜けな名前しやがって。許さねえ。
ちょっと今回は性格悪い嫌なこと書いてるので、私のイメージ(？)崩したくない人は読まないでください、みんな読まないでェ🥺🥺ﾈ🥺
私、自分のことめちゃくちゃ面白いと思ってるんです。って言おうとしてたんだけど、みんな自分で「これは面白いぞ！」と思って発言してるんだから、私が私を面白いと思うのは当たり前だね。きーづいちゃったきーづいちゃったワーイワイ、デッカだよ
この間テレビにさかなクンが出てて「さかなダ！」つって1人でゲラゲラ笑ってました。死刑。
それで悩みというか短所というか、オモロを探すあまり普通の会話(テンプレのような標準的な返し)ができなくなってきたんです。数ヶ月前に他人(女)の会話を盗み聞きしてて、その人たちはめちゃくちゃ盛り上がってたんだけど何ひとつ面白くなくてドン引いちゃったんです(めちゃくちゃ嫌な奴)。その日からテンプレ会話をするのが怖くなっちゃってどんな会話でも面白くしたくなる。うっかりテンプレで返しちゃった時は脳みそ真っ白になるくらい焦る。何に焦ってるんだ。お笑い芸人じゃないのに…普段ウケてる訳でもないし4:6でスベッてんのに…勝手にスベリを怖がるな！やめてくれ。
でも言葉選びのセンスってあるじゃないですか。これも当たり前だけど、ウケる人にしかウケないんですよ。センスが合う人にしかウケない。だからセンスが合わない人と話すとき、自分のセンスは閉まっておくし(まず何言ってるかが伝わらないからウケるスベるの前に「？」←コレで終わる)、だからといってテンプレもできないから『終了』。口が「ア」「ハ」「は」「い」にしか使えなくなる。終わりです。死刑。
こんなこと言ってるけどその前にめちゃくちゃ人見知りなんですよね。ネットではベラベラ喋るくせにリアル話せないとか典型的じゃん。本当に終わってるな。ダブルパンチどころの話じゃないぞこれ、SASUKEの出場者みんなに往復ビンタされてる。死刑完了。
書きたい話も作りたいものもめちゃくちゃいっぱいあるな。欲しいお金もいっぱいある。
前回のブログで「秋なんて無い」と言い張ってしまったので今私は「寒い！これは冬だね！冬だよな？？？？？？？？？？？？？？」と道行く人の胸ぐら掴んで聞いて回ってます。
オレってば自分で勝手に生きづらくするの大得意(おおとくい)だな
1週間で治ったけどめちゃくちゃ風邪ひいたのでみんなは気をつけてね
またね
人生一学期 振り返り
みんなこんにちは、元気ですか？
私はもう10月なのに太陽にバカみたいに日差されて、まだ思いっきり夏服着てます。夜ちょっと涼しいだけで秋なんて存在しません。騙されるな。夏はまだ一緒にいるし、トンネル抜けたらそこは冬だぞ。騙されるな。
今高校3年生です。今日、就活が終わりました。無事進路が決まった。進路が決まったら書こうと思ってた話があるので聞いてください。ちょっと重い気もするから苦手な人は回れ右してください。左でも上でも下でもいいです。ななめはなんかムカつくので禁止。
高校1年生、憧れてた学校に入学しました。
私、怖いのが苦手なんです。いやそりゃみんなも苦手だろうけど、多分みんなの7倍くらい苦手。怒ってる人が嫌い。というか怒ってる人がいる場所が嫌い、無理。怒られてるのが自分じゃなくても呼吸乱れるし心臓止まりそうになる。
「ゆとりだ！」「甘えだ！」って思う人は今すぐこのブログ閉じてください。怖いから読まれたくないので。「弱いな」って思う人は閉じても閉じなくてもどっちでもいいです。その通りなので。
その学校、先生が常に怒ってたんです(実際そうじゃなかったとしても記憶の中ではずっと怒ってる)。理不尽に怒られたりもするし、威圧的だし、口悪いし。とにかく怖かった。クラスメイトも先生に怒られたくない一心で周りが見えないのか、めちゃくちゃ雑に扱われたこともあった。それでもみんな「先生意味わかんないよね」とか言わないんですよ。私はそれが意味わかんなかった。別に悪口を言いたいわけじゃなかったけど、辛い気持ちを共感し合うのってすごくストレス発散になると思うんです。みんな同じだから頑張ろうって気持ちにもなるし。でもそういうことを話す人はいなかった。時間に遅れて怒られないように必死に廊下ダッシュして誰かの足を踏もうがお構い無しで前だけ見てたり、いつも不機嫌そうで威圧的に喋る先生の授業で食い入るように教科書見てたみんなのこと、ずっと見てた。ずっと気持ち悪いと思ってたし、恐怖だったし、孤立してる感がすごかった。1秒でも早く逃げ出したかった。みんなのこと、同じ人間に見えなかったよ。私だけがおかしかったのかな。
まず食べ物が喉を通らなくなった。授業中に自分でも分かるくらい心拍数が急にあがったりして不整脈みたいだった。朝家出てから駅に着くまで泣いてたし、学校出た瞬間から駅に着くまで泣いてた。休日特に何も無いのに涙がぽろぽろ出て止まらなくなった。酷い時は本当に一日中泣いてた。泣いてたというか、ぽろぽろぽろぽろ流れてくるの。あれ、なんで泣いてんだろって。それから平日の朝吐くようになって、朝途中で電車降りてトイレで吐いて、その日はそのまま帰った。その日、誕生日だったんだよね、ウケる。もちろん親には相談というか、相談にもならないくらい泣いて拒否してた。でも当たり前にそんなにすぐ自分の思い通りにいくわけなくて「もう1回でもいいから学校行きなさい」って言われた。初めて休んだのが金曜日だったから、次行くのは土日挟んで月曜。最悪の土日だったな。でも日曜の夜、過呼吸起こして倒れた。過呼吸になると手足痺れて怖いね、初体験だったしそのまま死ぬのかと思った。怖かったけど倒れながら正直「これで助かったかも」って思ってた。結局「もう行かなくていいよ」って言われて、それからすぐ担任と相談してその後を決めていった。1ヶ月後に通信制の学校に転入することが決まって、それまではお休み、これで辛い日々とおさらばだと思ってたけど、その後がまた辛かった。
私、中学のとき優等生だったんです。校内で1番厳しい部活に入って賞状取りまくってたし全国大会にも出た、成績優秀でテストで学年トップ10に入ったり学級委員もやってた。だから、だから私は大丈夫だと思ってたんです。絶対大丈夫、私は強い、って。
でもなんにも大丈夫じゃなかったし、人一倍弱かった。自分でもガッカリだったしショックだし、人に合わせる顔がないと思ってた。恥ずかしくて誰にも会いたくなかった。バカにされそうで怖かった。
嫌な所から抜け出せて良かったはずなのに、生きたくなくてどうしようもなくて、もう死のうかなってずっと考えてた。でも死ぬのは怖いから、最終的に「車が突っ込んできて怪我して入院したいな、そうすればみんな同情してくれるでしょ、まあ最悪死んでもそれはそれでいいな」って考えに落ち着いてた(落ち着いてはない)。それで1回だけ、一瞬だけ、信号が無い横断歩道のど真ん中で立ち止まりかけたことがある。思い出すと怖い。痛いの嫌いだからあの時ちゃんと歩いて良かったな〜、偉かったな自分。嘘みたいなホントの話、その時期に一人で外出してる時に歩き方がわからなくなったことがある。どうやって足を動かせばいいかわかんなくて動けないの。永遠に学校のこと考えてたからそれ以外のこと考えられなくなったのかな、知らんけど。怖かったな。
それから通信制の学校に転入した。通信制って言ってもみんながイメージしてるより割と登校日数は多いし部活もあるし、普通に週5で通うこともあった。元々その学校に入学した人もいるけど、やっぱり他の高校でダメで転校してきてる人が多いから先生も優しいし、日常は楽しい。
でも自分自身は充実してても、どうしても他人と比べちゃうんです。インスタ開いてもキラキラ高校生してる人ばっかりで、消えたくなる。私は文化祭も体育祭も無いし、クラスさえないから友達も全然できないし。いわゆる華のJK、全然できなかったな。未だに劣等感でいっぱい。駅のホームとかで知り合いに会うのが怖くて怖くて、今でもビクビクしてる。この3年間堂々と生きられてない。生きづらい。辛いなあ。
多分、元々やんちゃだったり、学校っていう存在そのものが嫌いだったり、好きなことだけを自由にやりたいっていうような人だったら、今通ってる学校での生活をもっとポジティブに生きられたと思うんです。自由な時間めちゃくちゃ多いし酒タバコ以外特にルール無いし。でも私、真面目だし。無理だった。
でもせっかく自分の意思で転校決めてこの学校に来てるわけだから、どうにかして少しでも自分を認めてあげようって考えたんです。自分をっていうか自分がいるこの環境を。それで考えたのが「明らかに全日制の学校より休みが多くて自由に好きなことできてるんだから、それで他の学校の子と同じ条件で進路決まれば勝ちじゃね…？」だったんです。
で、今日就職が決まった。勝ちました。おめでとう自分、お疲れ様。
(本当に勝ちだと思ってるわけじゃないし、思えないんだけど、自分に言い聞かせるように考えてました。)
まだあの時頑張れなかった自分を責め続けて、今いる環境をポジティブに受け入れられなくて、全日制の高校のこと”普通の学校”って言って自分は普通じゃないって考え込んで、劣等感と恥ずかしさでいっぱいで胸張って歩けないような高校生活だけど、少しは軽くなった気がする。よかったね。
あんなに強かった(と思い込んでた)自分がほんとはこんなに弱かったっていう現実が辛くて私はこうなってるけど、通信制に通う他の人たちのことを普通じゃないとかダメな人とか思ったことはいっっっっさいありません。1ミリもない。毎日学校に通う全日制の人のことを嘲笑ったりしたことも無いです。
私は他の人が私と同じ立場であったとしても絶対見下したり笑ったりしないのに、なんで自分のことは許せないんだろうね。プライドかな。無駄なのに。「他人は自分が思うより自分のことを見てないよ」とか「他人の言うことなんか気にするな」とか、なんにも頭に入ってこないよね、不思議。
あの時支えてくれたみんなありがとう。
変わらず仲良くしてくれてありがとう。
今はまだ堂々と生きられてないけど、いつかは私しかできないことを成功させて、胸張って歩けるように、自分の人生を肯定できるように、頑張ります。
読んでくれてありがとう、またね
