忙しく忙しくしていたい、そうでなきゃいけない

泣きながら帰った

定期的に  周りの人みんなが一人残らず私のことを嫌いで、みんな私のせいでイライラしている  ように見える時がある。今日がそれだった。本当に長い一日だった。辛かった。

多分きっとそんな事はないんだろうと思う。人見知りだからほぼ話さないし。関わりがそもそもあまり無いから。

ただ、自分の行動に全く自信が持てない。今やってることは全部間違いなんじゃないか、みんなの足を引っ張っているんじゃないか、邪魔なんじゃないか。いつも怖い。いつも怯えている。

実際違くても、私の中ではみんな怒ってる状態だから、挽回しようと必死で色々考えるけど、なにせ私の中だけの話だから、いくら何をしようとも私の中で怒ってるみんなは怒ったまま。本当に怖かった。頭の中はずっとパニックだった。パニックは言動にも出るから、どもりが酷かったし、すごく変な動きをしてたと思う。その度笑ってたけど、消えたくて仕方がなかった。疲れた。

冒頭で「定期的に〜」と書いたけど、ここ数ヶ月はすごく調子が良くて毎日楽しくて仕方が無かったんだよな。こんな感覚久しぶりだったから酷く辛かった。特別嫌な事があった訳じゃないのになんでこんなに急に。

もしかしたら、だけど、最近3日間家に引きこもってたことがあって、無気力で特に何もせず過ごしてしまったからそれが引き金だったかもしれない。年末くらいからずっと割と忙しく生きていたから、急に0で生きた時間が本当に良くなかったんだと思う。

私は落ち込みやすいから、気持ちの修正にすごく時間がかかる。時間をかけても治しきれたことは無いけれど。

明日の自分が心配でしょうがない、楽しく過ごして欲しい、頼むから。

忙しく生きていたい。無駄な事を考えないように。

健康な心を保ちたい。