人生一学期 振り返り
みんなこんにちは、元気ですか？
私はもう10月なのに太陽にバカみたいに日差されて、まだ思いっきり夏服着てます。夜ちょっと涼しいだけで秋なんて存在しません。騙されるな。夏はまだ一緒にいるし、トンネル抜けたらそこは冬だぞ。騙されるな。
今高校3年生です。今日、就活が終わりました。無事進路が決まった。進路が決まったら書こうと思ってた話があるので聞いてください。ちょっと重い気もするから苦手な人は回れ右してください。左でも上でも下でもいいです。ななめはなんかムカつくので禁止。
高校1年生、憧れてた学校に入学しました。
私、怖いのが苦手なんです。いやそりゃみんなも苦手だろうけど、多分みんなの7倍くらい苦手。怒ってる人が嫌い。というか怒ってる人がいる場所が嫌い、無理。怒られてるのが自分じゃなくても呼吸乱れるし心臓止まりそうになる。
「ゆとりだ！」「甘えだ！」って思う人は今すぐこのブログ閉じてください。怖いから読まれたくないので。「弱いな」って思う人は閉じても閉じなくてもどっちでもいいです。その通りなので。
その学校、先生が常に怒ってたんです(実際そうじゃなかったとしても記憶の中ではずっと怒ってる)。理不尽に怒られたりもするし、威圧的だし、口悪いし。とにかく怖かった。クラスメイトも先生に怒られたくない一心で周りが見えないのか、めちゃくちゃ雑に扱われたこともあった。それでもみんな「先生意味わかんないよね」とか言わないんですよ。私はそれが意味わかんなかった。別に悪口を言いたいわけじゃなかったけど、辛い気持ちを共感し合うのってすごくストレス発散になると思うんです。みんな同じだから頑張ろうって気持ちにもなるし。でもそういうことを話す人はいなかった。時間に遅れて怒られないように必死に廊下ダッシュして誰かの足を踏もうがお構い無しで前だけ見てたり、いつも不機嫌そうで威圧的に喋る先生の授業で食い入るように教科書見てたみんなのこと、ずっと見てた。ずっと気持ち悪いと思ってたし、恐怖だったし、孤立してる感がすごかった。1秒でも早く逃げ出したかった。みんなのこと、同じ人間に見えなかったよ。私だけがおかしかったのかな。
まず食べ物が喉を通らなくなった。授業中に自分でも分かるくらい心拍数が急にあがったりして不整脈みたいだった。朝家出てから駅に着くまで泣いてたし、学校出た瞬間から駅に着くまで泣いてた。休日特に何も無いのに涙がぽろぽろ出て止まらなくなった。酷い時は本当に一日中泣いてた。泣いてたというか、ぽろぽろぽろぽろ流れてくるの。あれ、なんで泣いてんだろって。それから平日の朝吐くようになって、朝途中で電車降りてトイレで吐いて、その日はそのまま帰った。その日、誕生日だったんだよね、ウケる。もちろん親には相談というか、相談にもならないくらい泣いて拒否してた。でも当たり前にそんなにすぐ自分の思い通りにいくわけなくて「もう1回でもいいから学校行きなさい」って言われた。初めて休んだのが金曜日だったから、次行くのは土日挟んで月曜。最悪の土日だったな。でも日曜の夜、過呼吸起こして倒れた。過呼吸になると手足痺れて怖いね、初体験だったしそのまま死ぬのかと思った。怖かったけど倒れながら正直「これで助かったかも」って思ってた。結局「もう行かなくていいよ」って言われて、それからすぐ担任と相談してその後を決めていった。1ヶ月後に通信制の学校に転入することが決まって、それまではお休み、これで辛い日々とおさらばだと思ってたけど、その後がまた辛かった。
私、中学のとき優等生だったんです。校内で1番厳しい部活に入って賞状取りまくってたし全国大会にも出た、成績優秀でテストで学年トップ10に入ったり学級委員もやってた。だから、だから私は大丈夫だと思ってたんです。絶対大丈夫、私は強い、って。
でもなんにも大丈夫じゃなかったし、人一倍弱かった。自分でもガッカリだったしショックだし、人に合わせる顔がないと思ってた。恥ずかしくて誰にも会いたくなかった。バカにされそうで怖かった。
嫌な所から抜け出せて良かったはずなのに、生きたくなくてどうしようもなくて、もう死のうかなってずっと考えてた。でも死ぬのは怖いから、最終的に「車が突っ込んできて怪我して入院したいな、そうすればみんな同情してくれるでしょ、まあ最悪死んでもそれはそれでいいな」って考えに落ち着いてた(落ち着いてはない)。それで1回だけ、一瞬だけ、信号が無い横断歩道のど真ん中で立ち止まりかけたことがある。思い出すと怖い。痛いの嫌いだからあの時ちゃんと歩いて良かったな〜、偉かったな自分。嘘みたいなホントの話、その時期に一人で外出してる時に歩き方がわからなくなったことがある。どうやって足を動かせばいいかわかんなくて動けないの。永遠に学校のこと考えてたからそれ以外のこと考えられなくなったのかな、知らんけど。怖かったな。
それから通信制の学校に転入した。通信制って言ってもみんながイメージしてるより割と登校日数は多いし部活もあるし、普通に週5で通うこともあった。元々その学校に入学した人もいるけど、やっぱり他の高校でダメで転校してきてる人が多いから先生も優しいし、日常は楽しい。
でも自分自身は充実してても、どうしても他人と比べちゃうんです。インスタ開いてもキラキラ高校生してる人ばっかりで、消えたくなる。私は文化祭も体育祭も無いし、クラスさえないから友達も全然できないし。いわゆる華のJK、全然できなかったな。未だに劣等感でいっぱい。駅のホームとかで知り合いに会うのが怖くて怖くて、今でもビクビクしてる。この3年間堂々と生きられてない。生きづらい。辛いなあ。
多分、元々やんちゃだったり、学校っていう存在そのものが嫌いだったり、好きなことだけを自由にやりたいっていうような人だったら、今通ってる学校での生活をもっとポジティブに生きられたと思うんです。自由な時間めちゃくちゃ多いし酒タバコ以外特にルール無いし。でも私、真面目だし。無理だった。
でもせっかく自分の意思で転校決めてこの学校に来てるわけだから、どうにかして少しでも自分を認めてあげようって考えたんです。自分をっていうか自分がいるこの環境を。それで考えたのが「明らかに全日制の学校より休みが多くて自由に好きなことできてるんだから、それで他の学校の子と同じ条件で進路決まれば勝ちじゃね…？」だったんです。
で、今日就職が決まった。勝ちました。おめでとう自分、お疲れ様。
(本当に勝ちだと思ってるわけじゃないし、思えないんだけど、自分に言い聞かせるように考えてました。)
まだあの時頑張れなかった自分を責め続けて、今いる環境をポジティブに受け入れられなくて、全日制の高校のこと”普通の学校”って言って自分は普通じゃないって考え込んで、劣等感と恥ずかしさでいっぱいで胸張って歩けないような高校生活だけど、少しは軽くなった気がする。よかったね。
あんなに強かった(と思い込んでた)自分がほんとはこんなに弱かったっていう現実が辛くて私はこうなってるけど、通信制に通う他の人たちのことを普通じゃないとかダメな人とか思ったことはいっっっっさいありません。1ミリもない。毎日学校に通う全日制の人のことを嘲笑ったりしたことも無いです。
私は他の人が私と同じ立場であったとしても絶対見下したり笑ったりしないのに、なんで自分のことは許せないんだろうね。プライドかな。無駄なのに。「他人は自分が思うより自分のことを見てないよ」とか「他人の言うことなんか気にするな」とか、なんにも頭に入ってこないよね、不思議。
あの時支えてくれたみんなありがとう。
変わらず仲良くしてくれてありがとう。
今はまだ堂々と生きられてないけど、いつかは私しかできないことを成功させて、胸張って歩けるように、自分の人生を肯定できるように、頑張ります。
読んでくれてありがとう、またね
