生きづらい歴10年目
人と関わる時常にドキドキしている
常に萎縮してしまう
常に顔色を伺っている
常に気を張っている
道を譲り過ぎて自分が進めない
人の間を縫って進めない
横断歩道の渡るタイミングがわからない
歩行者信号が青なのに曲がる自動車に譲らなきゃと思う
人に見られてると思うとうまく体が動かせない
怒られてる人がいると自分の事じゃなくても苦しくなる
自分が見てる商品を横から覗いてる人がいると自分が見終わってないのに正面を譲ってしまう
誰かの前で歩いていると後ろの人が急いでるかもしれないと異常に早歩きする 振り返ると後ろの人はもの凄く後ろにいる
この会話に私は邪魔かも と思うとすぐ後ろに下がる
イライラさせちゃったかも と思うと頭フル回転でどうするべきか考えるけど、考え過ぎてパンクして結果何も出来なくなる
人に怒れない
すみませんが言えない ごめんなさいと繰り返してしまう(これに生きづらさは感じないけど、何回も人に笑われて変なんだって気付いた、直らない)
お金を使うのが異常に怖い レジまでの道のりでたまに泣いてしまう
話が上手くできないと つまらないと思われた と焦ってしまう
周りが忙しくしている時に自分はやることが見つからないとパニックになってオロオロしてしまう
挙動不審になりやすい
ありえない悪い妄想をして勝手に泣いてしまう
どうしても遠慮してしまう
奢られるのが苦手 どんな顔すればいいかわからない
人の感情読もうとし過ぎて空回りする
気を利かせようと 声掛けた方がいいかな？なんて言えばいいかな？どう動けばいいかな？と考え過ぎて考えているうちに結果何も出来ず終わってしまう
誰にも怒られたくない、嫌われるのが怖い、嫌な気持ちにさせたくない、させてはいけない
でもこんなに考えているのに上手くいかない
人が怖い
生きづらい
生きづらさを感じるようになったのは小学校3年生の頃から
仲良くしてくれてる友達には申し訳ないけど、気を使わなくていい友達はいない。一緒にいて特別楽な友達もいない。
ただ、これが私の素であって、誰がどうアドバイスしてくれてもきっと治ることは無い。
素ってなんだ。もうわからないけどみんなとはちゃんと素で接してるから安心してほしい。何も考えず今まで通り遊んで欲しいな
先日ある方のブログでHSP(直訳で非常に敏感な人)という症状を知った。心当たりがあったのでWebで簡単な診断をしたが結果は微妙。虚しくなった。もちろんWeb上の簡単なものなので正確性にかけるのもわかってる。
でも
私の生きづらさに早く名前を付けて欲しかった。
私の生きづらさをその名前のせいにしたかった。
私は自分で自分を褒めて自己肯定感を上げるようにしているけど、そんなのただの暗示であって限界がある。
何かのせいにできないなら、せめて誰かに肯定されたい。
図々しいなと思うけれど、毎日疲れ果ててしまうから、変われない自分でもこんな日々でも、私はこれでいいんだと思えるようになりたい。
いつか、いつかは本当に、心の底から休まるような場所に出会えたらいいなと思う。
